Pensées idiotes

Des calembours jusqu’à plus soif

« Flatuler avec un poing dans le rectum, est-ce produire du gaz de fist ? »

« Un super-héros marocain arrive-t-il toujours à la rescouscous ? »

« Une fille experte, est-ce une go’ pro ? »

« Si une oreille acquiert des super-pouvoirs, peut-on dire qu’elle est dotée d’une force cérumen ? »

« Si tu souhaites arrêter d’aider en permanence des gens dans le besoin, peux-tu rejoindre les Acolytes Anonymes ? »

« Si tu mets des explosifs sur les enfants de tes enfants, est-ce que ça fait des feux d’ar-p’tits-fils ? »

« Aligner des verres de jus de fruit alcoolisé, c’est faire une punch-line. »

« Un ami mort, est-ce un poto feu ? »

« Conclure un marché avec quelqu’un qui a de grandes dents, c’est faire un ‘croco-deal’. »

« Les italiens déviants sont-ils ‘mar-Gino’ ? »

(suite…)

Puns

BIM ! Encore une énième myriade de blagues et de jeux de mots, parce que c’est plus fort que moi.

« Si tu t’exprimes oralement avec du lait en bouche, peut-on dire que tu as la voix lactée ? »

« Moi, en matière de tableaux, j’excel. »

« Dévoiler des choses à quelqu’un tout en le suçant, c’est lui faire une réfellation. »

« Si de temps en temps tu glisses une peau de banane dans un calepin, à la longue cela pourrait devenir un ‘cahier-décharge’. »

« Si l’on considère un ensemble de personnes excluant Tim déguisé en la chanteuse Tal, peut-on parler d’une ‘foule sans Tim en Tal’ ? »

« Un prostituée dans une patinoire, est-ce une ‘catin à glace’ ? »

« Si tu fais pousser des canines sur une pagaie, on pourra alors parler d’une ‘rame à dents’. »

« Si tu distribues des flyers pour une marque de voiture allemande, il te faudra une grande quantité de ‘tracts Opel’. »

(suite…)

Des pensées oubliées pour vos yeux acérés

« Si tu mets de la drogue dans tes coquillettes, est-ce que ça fait des pâtes dèf’ ? »

« Au sein du gouvernement se trouve un groupe secret de nains qui complotent, les illumimimatis. »

« Lis-tu dans les pensées ? Non, je lis uniquement dans les tulipes et les mimosas. »

« Un avion privé avec des couchettes, est-ce un jet lit ? »

« Moi, la guitare, c’est pas trop dans mes cordes… »

« Si tu parles en anglais d’argent japonais, tu talk yen. »

« Monsieur et Madame Capet ont un fils, prénommé Andy. Andy Capet.
La famille Aryu, elle, a en son sein un garçon appelé Harold. Harold Aryu ? »

« ‘Arrête d’être toujours dans mes pâtes !’, s’exclame quelqu’un d’importuné par la présence répétée d’une même fille dans ses nouilles. »

« Dans ‘Mr Sandman’, les filles qui font ‘pom-pom’ derrière, est-ce que ce sont les pom pom girls ? »

« Il faut que j’y aille, Joe. » (GI Joe)

« Leonardo DiCaprio en français, ça fait Léonard DeLaCapre… »

« Un contrat dans un contrat dans un contrat, c’est ‘Contraception’ ! »

« Comment s’appelle la sœur de Mimie Mathy ? Ribaz. Parce que Ribaz Mathy. »

« Navigo, c’est le frère de Jean Vigo ? »

Pour quelques pensées idiotes de plus…

De nouvelles pensées en vrac, qui attendaient patiemment depuis un mois dans mon téléphone…

« Tirer une balle dans sa thèse, c’est s’occasionner un trou de mémoire. »

« Crier sa dignité en place publique, est-ce émettre un signal éthique ? »

« Si un fan de rock extrême trébuche sur un médiator et s’en va choir sur le sol, pendant sa chute, criera-t-il ‘Je métaaaaaaal’ ? »

« Si j’ai des demandes à faire de tous côtés, puis-je me fabriquer un ‘lance-requêtes’ ? »

« Vu le niveau de la plupart des programmes actuellement, je les vois bien créer une émission sur les lendemains de cuite, intitulée ‘tellement frais’… »

« Si tu te rends dans la ville fleurie de Rama, peux-tu t’attendre à un beau panneau Rama ? »

« Si un groupe de musique refuse catégoriquement de se produire sur scène de peur de se ridiculiser, leur manager va-t-il finir par leur dire ‘assez d’essais !’ ? »

« Un jour, un photographe dit ‘pose’ à Marie le papillon, et Marie posa. »

« Monsieur et Madame O’Picker ont une fille appelée Marte, Marte O’Picker. Elle ne travaillera pourtant jamais dans le bâtiment. »

Méli-mélo de pensées

Quelques pensées plus ou moins raffinées, que j’avais prises en notes mais égarées dans un recoin de ma tête. My mind is a mess…

« Un index qui fait don de ses tissus, est-ce un doigt donneur ? »

« Si tu fixes des pagaies à des récipients en verre, sont-ce des bocaux à rames ? »

« Une sentence malade, est-ce une peine alitée ? »

« Un cinéaste maghrébin chevelu qui relève un défi peut-il être ‘Abdel à tiffes qu’est chiche’ ? »

« Si un derrière est rêche à la tombée de la nuit, pourra-t-on déclarer qu’il est crépu ç’cul ? »

« Si dans son cursus scolaire, un fruit rentre en filière scientifique, cela peut être un nouvel S poire ! »

« Un homosexuel qui te frappe par surprise, est-ce un gay-tapant ?
Et s’il manque de sommeil, peut-on dire qu’il est fati-gay ? »

« Les contrepèteries, je trouve ça amusant quand ça n’est pas trop graveleux, et cela peut parfois même s’avérer poétique dans les images mentales renvoyées : ‘salle de bain’ donne par exemple ‘bal de saints’, et ‘tour de France’ devient ‘four de transe’ ! »

« Le maître demanda alors au minet de sauter, et le Minesotta. »

« Monsieur et Madame Roïd ont une fille appelée Paula, Paula Roïd. »

« En fait, quand tu manges du fromage, c’est un peu la loi du plus fort… »

« Vomir dans un champs, est-ce faire un pâté de campagne ? »

« Si quelqu’un t’embête avec une demie-douzaine de tranches de canard, tu peux lui demander d’arrêter avec ses six magrets ! »

« Si tu te torches le derrière avec des billets, peut-on parler d’argent sale ? »

Monday jokes

« Si tu as emprunté des marches comme un baudet, est-ce qu’on peut dire que tu es monté comme un âne ? »

« Un mannequin qui ravale son orgueil, est-ce un top modeste ? »

« Que ne peut-on pas faire avec Amélie ? La mettre en bière, parce qu’Amélie NO TOMB. »